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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Macht Lärm auf Snapchat:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Gerade gelandet bei X:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Gerade geteilt über Threads:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

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Kommentar:
"Schlauheit auf höchstem Niveau! 😂🕵️‍♂️ #AlibiMaster"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

11 Leute checken gerade 👀

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

12 Leute checken gerade 👀

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

20 Leute checken gerade 👀

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

15 Leute checken gerade 👀

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

10 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Gerade geteilt über TikTok:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Frisch gepostet auf Discord:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Gesehen bei LinkedIn:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Jetzt live auf LinkedIn:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

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