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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Gesehen bei WeChat:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Gerade geteilt über LinkedIn:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Frisch gepostet auf Discord:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Witziges Spruchbild über Männer und Frauen, mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht suchen sie ja denjenigen mit dem besten Sinn für Humor und die schönsten Emojis! 😉🤔🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

23 Leute checken gerade 👀

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

24 Leute checken gerade 👀

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

6 Leute checken gerade 👀

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

9 Leute checken gerade 👀

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

15 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

23 Leute checken gerade 👀

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

21 Leute checken gerade 👀

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

18 Leute checken gerade 👀

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

24 Leute checken gerade 👀

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Gerade geteilt über Threads:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Gesehen bei Twitch:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Gerade geteilt über Pinterest:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Trendet auf Snapchat:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

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