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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Gesichtet auf Reddit:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Trendet auf Slack:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Gerade geteilt über X:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Gesehen bei Instagram:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Witziger Spruch über Selbstironie und Humor mit süßer Monster-Thematik.
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Kommentar:
"Na klar, wer möchte schon ein gruseliges Monster sein, wenn man auch ein süßes Krümelmonster sein kann? 🍪😄 #MonsterGoals"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

15 Leute checken gerade 👀

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

8 Leute checken gerade 👀

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

14 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

12 Leute checken gerade 👀

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

7 Leute checken gerade 👀

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

23 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

12 Leute checken gerade 👀

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Gerade geteilt über Slack:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Frisch gepostet auf X:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

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