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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.570

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Trendet auf Snapchat:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Trendet auf Reddit:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Gerade geteilt über Reddit:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Beliebt auf Slack:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Witziger Spruch über die Vergangenheit, die einem nichts Neues bringt, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Sorry, Vergangenheit, aber ich lebe jetzt im Hier und Jetzt! 📞🚫😄"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

12 Leute checken gerade 👀

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

10 Leute checken gerade 👀

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

14 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

23 Leute checken gerade 👀

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

16 Leute checken gerade 👀

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

25 Leute checken gerade 👀

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.106

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Gesehen bei WhatsApp:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Beliebt auf Twitch:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Macht Lärm auf Messenger:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Beliebt auf Discord:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jetzt live auf Instagram:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Gesehen bei Facebook:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

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