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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Gesehen bei X:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Jetzt live auf WeChat:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Geht gerade viral auf X:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Gerade gelandet bei Twitch:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Trendet auf X:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Gerade geteilt über WeChat:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Humorvoller Spruch über das Verstecken vor Bären im Wald, witzig und frech.
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Kommentar:
"Vielleicht packt der Bär dann einfach eine Salatgurke aus und teilt mit dir! 🐻🥒😄"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

18 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

11 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

17 Leute checken gerade 👀

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Beliebt auf Slack:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Gerade geteilt über Twitch:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Beliebt auf Pinterest:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Gerade geteilt über Twitch:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

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