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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Macht Lärm auf TikTok:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Soeben entdeckt auf YouTube:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Gesehen bei Messenger:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Frisch gepostet auf X:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.
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Kommentar:
🤣 Das klingt nach einer interessanten Umkehrung der Rollen! Wer hätte gedacht, dass die Kandidaten diejenigen sind, die das Geld haben? 💰😂

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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9. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Netflix und du gehst spazieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Gerade geteilt über Messenger:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Macht Lärm auf Snapchat:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Jetzt live auf WhatsApp:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

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