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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Trendet auf WhatsApp:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Gesehen bei LinkedIn:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

Gerade geteilt über YouTube:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Gerade gelandet bei Instagram:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Geht gerade viral auf Discord:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

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Kommentar:
"Seien Sie wie ein Virus – ständig in Verbesserung! 💪💻 #UpgradeYourself"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

18 Leute checken gerade 👀

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

22 Leute checken gerade 👀

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

24 Leute checken gerade 👀

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

17 Leute checken gerade 👀

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

21 Leute checken gerade 👀

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

25 Leute checken gerade 👀

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Beliebt auf Threads:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Frisch gepostet auf Threads:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Gesehen bei Twitch:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Gesichtet auf Discord:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Jetzt live auf TikTok:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

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