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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Geht gerade viral auf X:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Jetzt live auf Pinterest:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Jetzt live auf Slack:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

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Kommentar:
"Brillant! 🤓😂 Wer braucht schon klare Sicht, wenn man dafür so gut aussieht! 👓😎"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

12 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

18 Leute checken gerade 👀

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

9 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

15 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

21 Leute checken gerade 👀

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

25 Leute checken gerade 👀

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

24 Leute checken gerade 👀

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Jetzt live auf Twitch:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Trendet auf Pinterest:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Gesehen bei Facebook:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Trendet auf Reddit:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Trendet auf Snapchat:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

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