Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

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Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

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Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

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Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

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Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

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Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

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Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

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Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

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Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

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Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

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Man kann ein Stinktier nicht überstinken.