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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Jetzt live auf X:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Gerade geteilt über Telegram:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

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Kommentar:
Das ist wie das geheime Ritual des Selbstbelohnens: "Ich habe heute nichts geschafft, also gönne ich mir dafür eine Pause!" 🍫😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

25 Leute checken gerade 👀

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

6 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

17 Leute checken gerade 👀

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

16 Leute checken gerade 👀

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

10 Leute checken gerade 👀

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

14 Leute checken gerade 👀

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

25 Leute checken gerade 👀

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

11 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Frisch gepostet auf Threads:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Gesichtet auf X:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Gerade gelandet bei TikTok:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Gesehen bei Facebook:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

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