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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

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Aktualisiert

23. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf TikTok:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Gesehen bei WhatsApp:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Gesichtet auf Discord:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Frisch gepostet auf Instagram:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Gesehen bei Reddit:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Trendet auf Messenger:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

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Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!
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Kommentar:
"Ich habe gerade eine Masterclass in Shopping-Effizienz absolviert! 💸💪 #Sparmeister"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Geht gerade viral auf Threads:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Gerade gelandet bei Discord:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

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