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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Beliebt auf YouTube:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Trendet auf Facebook:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Jetzt live auf Discord:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Gerade gelandet bei Twitch:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Trendet auf Pinterest:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Humorvoller Spruch über Trinkverhalten und Grenzen, lustig und frech in Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Körper hat eine ganz eigene Definition von 'Limit' 😂🍻 #nochgehtwas"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

5 Leute checken gerade 👀

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

21 Leute checken gerade 👀

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

8 Leute checken gerade 👀

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

5 Leute checken gerade 👀

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

18 Leute checken gerade 👀

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Gesehen bei TikTok:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Jetzt live auf TikTok:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Gesichtet auf Messenger:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Geht gerade viral auf Slack:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Geht gerade viral auf WeChat:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

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