Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

4.026

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Trendet auf WhatsApp:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Trendet auf X:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Gerade gelandet bei Threads:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Trendet auf X:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Beliebt auf Instagram:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das ist eine wirklich aufzugreifende Art, sich die Zeit zu vertreiben! 👻🛗"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

10 Leute checken gerade 👀

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

7 Leute checken gerade 👀

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

10 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

18 Leute checken gerade 👀

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

13 Leute checken gerade 👀

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.765

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Trendet auf YouTube:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

© 2026

Zurück auf Los! ↑