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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.530

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Kürzlich geteilt auf X:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Beliebt auf TikTok:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Jetzt live auf Slack:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Trendet auf Messenger:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Jetzt live auf Reddit:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Humorvoller Spruch über Kinder und Altersraten, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Kinder sind wie Detektive, die immer falsche Hinweise finden 😂🔍👶"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

18 Leute checken gerade 👀

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

10 Leute checken gerade 👀

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

16 Leute checken gerade 👀

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

16 Leute checken gerade 👀

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

7 Leute checken gerade 👀

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

5 Leute checken gerade 👀

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.151

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Gesichtet auf X:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

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