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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Beliebt auf Twitch:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Beliebt auf X:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Soeben entdeckt auf X:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Trendet auf Pinterest:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Witziger Spruch über Liebe und Fragen mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Frage: Was soll ich zum Valentinstag schenken? 🤔 Antwort: Mehr Liebe! ❤️"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

11 Leute checken gerade 👀

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

24 Leute checken gerade 👀

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

21 Leute checken gerade 👀

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

5 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

21 Leute checken gerade 👀

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

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12. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Gerade geteilt über Facebook:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Gesichtet auf Instagram:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Gerade geteilt über Threads:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Gesehen bei WeChat:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Jetzt live auf Discord:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Gesehen bei Discord:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

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