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Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Trendet auf YouTube:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?
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Kommentar:
Vielleicht fühlt sich dein Fernseher einfach zu überfordert und schaltet lieber auf Standby, wenn die Nachrichten laufen 📺😅

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Gesichtet auf X:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Trendet auf Reddit:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Trendet auf LinkedIn:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

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