Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

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Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

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Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

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Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

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Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

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Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

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Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

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Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

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Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

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Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

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Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

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Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.