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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lĂśsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fßhlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehĂśre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Warum tut mein RĂźcken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Gesehen bei WeChat:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Frisch gepostet auf WeChat:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht frĂźher schlafen gegangen bin.

Beliebt auf Instagram:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist ßbrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Wenn die Christen das Kamasutra verÜffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag fĂźr den Rest deines Lebens haben willst.

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Frecher, humorvoller Spruch ßber skeptische Reaktionen bei Verspätungen.
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Kommentar:
"Der Blick sagt mehr als tausend Worte 👀😂 #intensiverAugenkontakt #AusredenEntlarvt"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lßgenschlßpfer!

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hÜren kÜnnen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fĂźhle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen mÜchte.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abfßhrmittel als Mutprobe sehen kann?

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

17 Leute checken gerade 👀

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

13 Leute checken gerade 👀

Bahnstrecke Hamburg – KĂśln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

22 Leute checken gerade 👀

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

16 Leute checken gerade 👀

Ich Ăźberlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen DĂśner zu gĂśnnen.

7 Leute checken gerade 👀

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelÜst.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

7 Leute checken gerade 👀

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

11 Leute checken gerade 👀

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer fßr Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtßcher falsch in den Schrank.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale fßr Schale und was ßbrig bleibt, ist zum heulen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wßnschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das wßrde alles in Ordnung bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Ob ZugvĂśgel ihre Wohnungen auch Ăźber den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten kĂśnnen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wßnschte, meine Fitbit kÜnnte all die Schritte zählen, die ich zurßcklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mĂśchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen Ăźber deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT fĂźr mich ist.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schĂśn. Ich darf nur nicht nĂźchtern werden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Drei Worte, die kein Elternteil hĂśren mĂśchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Frisch gepostet auf Telegram:

Montagmorgen. Man fĂźhlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Gesichtet auf Twitch:

Geduzt ist manches viel schĂśner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

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