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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu Weihnachten wĂźnsche ich mir einen besseren Durchblick.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wßnschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Zombie wĂźrde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefĂźttert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Jetzt live auf YouTube:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Beliebt auf LinkedIn:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Jetzt live auf Pinterest:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Frecher, humorvoller Spruch ßber skeptische Reaktionen bei Verspätungen.
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Kommentar:
"Der Blick sagt mehr als tausend Worte 👀😂 #intensiverAugenkontakt #AusredenEntlarvt"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

LibertĂŠ. EgalitĂŠ. Zweiter KaffeĂŠ.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende FrĂźhling hat auch mich mitgerissen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle MĂźtter machen schĂśne Kinder. Aber meine musste mal wieder Ăźbertreiben!

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Stimmung fĂźr Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

20 Leute checken gerade 👀

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

5 Leute checken gerade 👀

Das SchĂśne ist ja, im Internet bist du nie der DĂźmmste. Irgendwer toppt es immer!

7 Leute checken gerade 👀

Bin gerade auf der Suche nach Tickets fĂźr den ersten Flug zurĂźck in die 90er Jahre.

16 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelĂśst haben.

5 Leute checken gerade 👀

Der späte Wurm ßberlebt den Vogel.

17 Leute checken gerade 👀

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

10 Leute checken gerade 👀

Man hĂśrt irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

14 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich fĂźr mich ausgehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting fĂźr Himmel und HĂślle.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen fßr eine Mikrowelle.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Ich habe mein Schrittziel fĂźr heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wĂźrde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Ich habe RĂźckenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Trendet auf Reddit:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Gesehen bei Instagram:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Jetzt live auf Facebook:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Gesichtet auf Telegram:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Trendet auf X:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schĂśnes Glas Mineralwasser trinken.

Gerade gelandet bei YouTube:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

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