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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Heiratsrate ist tendenziell rßckläufig. Choreografierte Hochzeitstänze kÜnnten der Grund dafßr sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefĂźhlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren kÜnnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

163 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.945

Lustige SprĂźche Themen

22.593

Lustige SprĂźche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.818

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Gerade gelandet bei Discord:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Soeben entdeckt auf Slack:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ArschlÜcher fliegen kÜnnten, wäre der Himmel so voll, dass VÜgel laufen mßssten!

Jetzt live auf Discord:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

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Kommentar:
"Der Blick sagt mehr als tausend Worte 👀😂 #intensiverAugenkontakt #AusredenEntlarvt"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Freitag der 13. hatte frĂźher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sagt ßbrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit ßberdurchschnittlichem Realitätsabstand.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich laufe mit KopfhĂśrern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das vĂśllig legitim.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen wĂźrden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfĂźhlt.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Was fĂźr eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

7 Leute checken gerade 👀

Die Jahreszeit ist zurĂźck, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

25 Leute checken gerade 👀

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht einfach nur eine MĂźcke tĂśten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es Ăźberall juckt.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

8 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

163 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.945

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

FrĂźher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchfĂźhren wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wĂźnschte, Fliegen wĂźrden Deutsch sprechen, so dass ich sagen kĂśnnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrĂźckt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch Ăźbertroffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein mßssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wollen wollen, aber nicht kĂśnnen kĂśnnen ist fast so schlimm wie mĂźssen mĂźssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, fĂźr die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Gerade gelandet bei YouTube:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Beliebt auf Telegram:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Gesehen bei Facebook:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo mĂźsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Macht Lärm auf Discord:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Kßche zu stellen.

Frisch gepostet auf X:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Soeben entdeckt auf Discord:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

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