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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hĂśrte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Wenn ich mich dumm fĂźhle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu kĂśnnen, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie fĂźr klug gehalten hast? LOL!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem HaustĂźrschlĂźssel auf!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es nervt, dass VerrĂźckte das Tragen von AluhĂźten fĂźr diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen GrĂźnden taten.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig fĂźr uns.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste WĂźnsche, JC“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Im BĂźro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Gesehen bei Reddit:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu ßberspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Okay, Schokolade lĂśst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Bär mßsste man sein. Sich im Herbst genßsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frßhjahr total schlank aufwachen.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wĂźnsche mir die Zeit zurĂźck, in der wilder Sex der Grund fĂźr wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glĂźcklich darĂźber.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Frecher, humorvoller Spruch ßber skeptische Reaktionen bei Verspätungen.
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Kommentar:
"Der Blick sagt mehr als tausend Worte 👀😂 #intensiverAugenkontakt #AusredenEntlarvt"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab eben versucht LiegestĂźtze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. StĂźtzen nicht.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Glßck in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetßchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie kÜnnen sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht vĂśllig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so cool, ich benutze den KĂźhlschrank als Heizung.

22 Leute checken gerade 👀

FrĂźher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

14 Leute checken gerade 👀

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

23 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

15 Leute checken gerade 👀

Mich stĂśrt der Montag Ăźberhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

14 Leute checken gerade 👀

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

15 Leute checken gerade 👀

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine FingerabdrĂźcke von der Fernbedienung wische.

6 Leute checken gerade 👀

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

8 Leute checken gerade 👀

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

21 Leute checken gerade 👀

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzufĂźhren.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin Ăźberhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es Ăźberhaupt hin tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sich fßr andere Menschen ständig zu verbiegen ist ßbrigens kein Sport.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Kennst du dieses kribbelnde Gefßhl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen KÜrper verlässt.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das AufhĂśren der schwierigste Teil.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es fĂźr dich. Folgt mir fĂźr weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Niemand spricht Ăźber den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein BauchgefĂźhl gehĂśrt hat.

Trendet auf Discord:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Gesichtet auf Pinterest:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bßcher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe GefĂźhle fĂźr dich, aber du musst raten, welche.

Gesehen bei Snapchat:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen BedĂźrfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Jetzt live auf Slack:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

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