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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System Ăźberlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der MÜbelhäuser.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person fßr seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich fßr ihre Kunden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

DĂźnne Menschen werden leichter von StĂźrmen weggeweht. Diese vier Berliner sind fĂźr meine Sicherheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Mit einer MĂźcke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurĂźck.

Frisch gepostet auf X:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, ĂźberprĂźfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Du bist so schÜn, wenn Du die Fresse hälst.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Frecher, humorvoller Spruch ßber skeptische Reaktionen bei Verspätungen.
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Kommentar:
"Der Blick sagt mehr als tausend Worte 👀😂 #intensiverAugenkontakt #AusredenEntlarvt"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe den Partner fĂźrs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. FrĂźher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstĂśrte.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen kĂśnnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die HĂźhner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann Ăźberhaupt dein bestes Leben?

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich lĂśsche niemals Nachrichten, nur fĂźr den Fall, dass jemand Ăźber den 2. Mai 1980 lĂźgen will.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

24 Leute checken gerade 👀

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der BlĂśdsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist so schĂśn, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als wĂźrde sich der MĂźll selbst rausbringen.

23 Leute checken gerade 👀

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

7 Leute checken gerade 👀

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

25 Leute checken gerade 👀

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem LĂśffel.

19 Leute checken gerade 👀

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

14 Leute checken gerade 👀

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

20 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getĂśtet.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich ßberall berßhrt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fĂźhre eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sollten dem Himmel fßr Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brßste sinnlos.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

So mĂźde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Gerade gelandet bei Threads:

Man soll aufhĂśren, wenn’s am SchĂśnsten ist, auch wenn es nie schĂśn war.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Männer sich selbst einen blasen kÜnnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im SchĂśnheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Gesehen bei X:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Micky Maus wĂźrde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge Ăźberleben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Jetzt live auf Pinterest:

Wßrde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden wßrde.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

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