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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einem CafĂŠ, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag verrĂźckte Leute, bis sie mich bemerken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Ich frĂźhstĂźcke morgens alleine… FĂźr zwei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wir wĂźrden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen wĂźrden, dass sie dumm sind.

Beliebt auf Reddit:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Geht gerade viral auf Telegram:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bßcher kaufen und Bßcher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Trendet auf Telegram:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Gesichtet auf Slack:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Gerade gelandet bei TikTok:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Beliebt auf Snapchat:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Frecher, humorvoller Spruch ßber skeptische Reaktionen bei Verspätungen.
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Kommentar:
"Der Blick sagt mehr als tausend Worte 👀😂 #intensiverAugenkontakt #AusredenEntlarvt"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du genau hinhĂśrst, kannst du hĂśren, dass es mir egal ist.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige Ăźber „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich trainiere fĂźr Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entfĂźhrt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźnsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

20 Leute checken gerade 👀

Niemand ist jeden Abend mehr Ăźberrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fĂźrs Bett ist.

14 Leute checken gerade 👀

So unhĂśflich, sich LĂśsungen fĂźr meine Ausreden einfallen zu lassen.

25 Leute checken gerade 👀

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

25 Leute checken gerade 👀

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

9 Leute checken gerade 👀

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

16 Leute checken gerade 👀

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

25 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tßr zu gehen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu meiner Morgenroutine gehĂśrt es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darĂźber nachzudenken, wie mĂźde ich bin und zu Ăźberlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fßrs neue Jahr fragt, braucht ßbrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis fĂźr Hunde und Leckerlis fĂźr Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Klugen mĂźssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fĂźhlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Kßchenrolle durch die Kßche gerollt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Manchmal benutze ich meine Brßste als Stressbälle.

Macht Lärm auf TikTok:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Das abendliche Zähneputzen ist die HÜlle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Trendet auf Facebook:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Frisch gepostet auf X:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe einmal einen LiegestĂźtz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

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