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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Trendet auf Discord:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Gesehen bei Telegram:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Berufswunsch: Urlauber!

Frisch gepostet auf Facebook:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über skeptische Reaktionen bei Verspätungen.

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Kommentar:
"Der Blick sagt mehr als tausend Worte 👀😂 #intensiverAugenkontakt #AusredenEntlarvt"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Abwaschsendung, betrunken, Humor, Kochsendung, Küche, leicht, Moderator, Unterhaltung
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

gestohlen, Hacker, Humor, Identität, schlimm, Sicherheit, versuchen, zurückgeben
vor 4 Monaten

Aufwachen, Erinnerung, Humor, Kindheit, Kindheitserinnerung, ohne, Rückenschmerzen, Schönste
vor 4 Monaten

anfangen, besten, ein, Gespräch, Humor, Kommunikation, mir, nicht, Tipp

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Schwarze Seele, bunte Socken.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

13 Leute checken gerade 👀

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

11 Leute checken gerade 👀

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

19 Leute checken gerade 👀

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

16 Leute checken gerade 👀

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

14 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

5 Leute checken gerade 👀

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.121

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Gesehen bei Telegram:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Geht gerade viral auf X:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Geht gerade viral auf Snapchat:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Gesehen bei TikTok:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

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Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

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