Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man ins Bett mĂśchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nĂźchtern bin. NĂźchterne, wenn ich betrunken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblĂźffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe noch MĂźnzen an der Telefonzelle gerieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine KĂśrperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. StĂśr mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

855

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich so: „Kommunikation ist der SchlĂźssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Mit der kĂźnstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstĂśren wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht fĂźr meine Freundin schreiben?“

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Gesichtet auf Threads:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Trendet auf Telegram:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Snacks fĂźr die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Frecher, humorvoller Spruch ßber skeptische Reaktionen bei Verspätungen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der Blick sagt mehr als tausend Worte 👀😂 #intensiverAugenkontakt #AusredenEntlarvt"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis fßr das frßhe Aufstehen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vertrauen ist Ăźbrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer kĂśnnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stßck zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum ist Small Talk Ăźberhaupt legal?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

16 Leute checken gerade 👀

Menschen, die oft Selbstgespräche fßhren, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin das „hot“ in psychotisch

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

19 Leute checken gerade 👀

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurßck.

8 Leute checken gerade 👀

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pßnktlich bei der Arbeit sein.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

13 Leute checken gerade 👀

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

497

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mĂśchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn „Das Imperium schlägt zurĂźck“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

FĂźr Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Ihr seid Ăźbrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Gerade gelandet bei Messenger:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wĂźtend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Mßde, ratlos, ungekämmt.

Geht gerade viral auf Slack:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein kÜnnen, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Gesichtet auf Threads:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs fĂźr Babysprache anbietet.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sky gekĂźndigt. 60 Tage lang: Komm zurĂźck, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurĂźck oder wir hacken dir ein Bein ab!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe fĂźr Menschen, die morgens reden wollen.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑