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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Wenn ich mich alt fĂźhle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine KnĂśpfe drĂźcken kĂśnnen, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glĂźcklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er Ăźber deinen Tod fantasiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der MundspĂźlung nicht auf bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin Ăźbrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen mÜchte.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen kÜnnen, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Gesehen bei Reddit:

Was ist, wenn all die MĂźnzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fßhlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand kßssen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Trendet auf Reddit:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

MĂśchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. MĂśchte jemand mit?

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anfßhrungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Frecher, humorvoller Spruch ßber skeptische Reaktionen bei Verspätungen.
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Kommentar:
"Der Blick sagt mehr als tausend Worte 👀😂 #intensiverAugenkontakt #AusredenEntlarvt"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Horrorfilme kÜnnen mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro fßr zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

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Wie soll man denn MĂźll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

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Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

20 Leute checken gerade 👀

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurĂźckkehrt, ist das der Gipfel der GemĂźtlichkeit.

9 Leute checken gerade 👀

Nicht einschlafen kÜnnen, obwohl man richtig mßde ist und dann nicht aufstehen kÜnnen, weil man richtig mßde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

10 Leute checken gerade 👀

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźnsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungĂśttliche Dinge tun kann.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung sagt, ich dĂźrfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins BĂźro muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, fßr die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Meine Hose und ich fĂźhren seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du mĂźsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Jetzt live auf Facebook:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Ich mĂśchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

90% der Dinge, Ăźber die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Macht Lärm auf Pinterest:

Der frĂźhe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein KĂśrper fĂźhlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Gesichtet auf Slack:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jetzt live auf Instagram:

FrĂźher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Gesehen bei Threads:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Gerade gelandet bei Discord:

GewĂśhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

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