Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

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Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

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Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

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Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

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Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

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Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

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Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

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Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

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Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

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Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

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Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

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Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.