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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Gerade geteilt über Telegram:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Gesehen bei LinkedIn:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Selbstbild und Handyfotos, locker und humorvoll formuliert.

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Kommentar:
"Die Wahrheit tut manchmal weh, besonders wenn sie von einem 5-Jährigen kommt! 📸😂 #KinderSagenDieWahrheit"

5-Jähriger, Aussehen, ein, Foto, geben, Handy, Humor, Kind, Macht, Perspektive, wirklich, Wissen, wollen

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

damals, Humor, K.I., kann, kein, KI, nicht, noch
vor 3 Monaten

Demut, FaceTime, Humor, Macht, Screenshot, sehen, selbst, Selbstbild, sich, Technik, Videoanruf, wirklich, zu
vor 4 Monaten

Dumme, dumme Menschen, Humor, intelligente Menschen, Ironie, Menschen, Problem, Verrückte, verrückte Menschen, wirken
vor 3 Monaten

9-to-5, Arbeit, Beruf, dafür, Erinnerung, Geschichte, Job, keinen, lang, Leben, Lebensweg, Menschen, Menschheit, noch
vor 4 Monaten

bezahlen, Bezahlt, Glück, Humor, Ironie, kaufen, Kosten, Leben, nicht, nie, noch, Scheidung, wer, Witz
vor 4 Monaten

Auto, erschrecken, gehört, laut, mich, morgens, Musik, Tag, vorher

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

21 Leute checken gerade 👀

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

21 Leute checken gerade 👀

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

25 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

20 Leute checken gerade 👀

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

16 Leute checken gerade 👀

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Trendet auf YouTube:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Macht Lärm auf Facebook:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Trendet auf Instagram:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Trendet auf TikTok:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Gesehen bei WeChat:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Trendet auf Threads:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

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