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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.687

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Gerade gelandet bei Discord:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Gerade geteilt über Threads:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Gesehen bei WeChat:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Geht gerade viral auf X:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Frisch gepostet auf YouTube:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Gesichtet auf WhatsApp:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

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Kommentar:
"Ja genau, ich warte noch auf meine Lieferung vom Osterhasen! 🐰🎁"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

5 Leute checken gerade 👀

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

15 Leute checken gerade 👀

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

13 Leute checken gerade 👀

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

6 Leute checken gerade 👀

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

14 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

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139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Geht gerade viral auf Slack:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Trendet auf Instagram:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Frisch gepostet auf WeChat:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Trendet auf YouTube:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

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