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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Gesehen bei Instagram:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Witziger Spruch über die Wahl eines Clowns, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Wer einen Clown wählt, sollte sich auf Konfetti, Luftballons 🎈 und jede Menge Lachen 😂 gefasst machen! 🤡🎪"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

24 Leute checken gerade 👀

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

22 Leute checken gerade 👀

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

15 Leute checken gerade 👀

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

23 Leute checken gerade 👀

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

25 Leute checken gerade 👀

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

14 Leute checken gerade 👀

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

11 Leute checken gerade 👀

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Beliebt auf X:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Jetzt live auf Messenger:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Soeben entdeckt auf X:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Gerade gelandet bei Discord:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

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