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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Scooby Doo war eine blĂśde Serie. Jeder BĂśsewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem GrundstĂźck zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto fĂźr mich angelegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es muss ganz schĂśn verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

SchĂśn ist ja, dass bei uns vĂśllige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Horrorfilme kÜnnen mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen fĂźr die Lotterie heute Abend.

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug MĂźhe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blĂśd es zu verstehen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Gesehen bei Twitch:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Das Schicksal hat eine merkwĂźrdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Witziger Spruch ßber Menschen, die alles weglächeln, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein Pokerface besser als ein Jokerface! 😄🃏"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-WĂźrttemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil Ăźberall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen Ăśffnen ein Tor zur HĂślle.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles Ăźber dem Gesetz steht.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu seinen Hobbys gehĂśrt es, missverstanden zu werden.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lassen Sie sich von niemandem Ăźberreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehĂśrt, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

24 Leute checken gerade 👀

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

10 Leute checken gerade 👀

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

6 Leute checken gerade 👀

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mĂśchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

14 Leute checken gerade 👀

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafßr kriegt man den, der um 8 hätte kommen mßssen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren mĂźssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld Ăźberwiesen!“

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das fĂźr dich machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer AxtmĂśrder mit Vorliebe fĂźr Raumschiffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Beliebt auf Threads:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Geht gerade viral auf Discord:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plĂśtzlich will jede Woche ein anderes KĂśrperteil zum Arzt.

Gesehen bei Telegram:

Die MĂśglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mĂśgliche Beteiligung stark beeinflussen.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Gesichtet auf Messenger:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Š 2026

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