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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fĂźnf Jahre lang verfolgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die SprĂźhsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Bikini-Saison steht vor der TĂźr, und leider auch der Eiswagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fĂźhlen? HĂśren Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Wir hatten ja frĂźher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupĂśbeln.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Pläne fßr heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Jetzt live auf Threads:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhÜre.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich wĂźrde gern den Sommer zurĂźckgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine RĂźckenmassage verpasst.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Macht Lärm auf Pinterest:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Gesichtet auf Messenger:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Witziger Spruch ßber Menschen, die alles weglächeln, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein Pokerface besser als ein Jokerface! 😄🃏"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fßhle, denke ich immer noch an diese Pommes.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens Ăźberall Konfetti.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die kĂźnstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs Ăźbernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, fĂźttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt absolut keinen Grund fĂźr einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

KĂśnnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

24 Leute checken gerade 👀

Ist schon merkwßrdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

9 Leute checken gerade 👀

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

16 Leute checken gerade 👀

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

10 Leute checken gerade 👀

NatĂźrlich darf man Witze Ăźber dumme Menschen machen. Die gehĂśren ja keiner Minderheit an.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

20 Leute checken gerade 👀

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

5 Leute checken gerade 👀

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

7 Leute checken gerade 👀

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst FrĂźhstĂźck im Stehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Handschrift hat etwa fĂźnf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur HĂślle ist das denn passiert?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten fĂźr Torten.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

„KĂśnnen Sie die LĂźcke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ KĂśnnen Sie die LĂźcke in Ihrem Team erklären?

Gesehen bei Discord:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die besten Pläne fßr einen Freitagabend sind keine Pläne.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine TrĂśte zu einer Beerdigung mitbringt.

Beliebt auf X:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem HolzlĂśffel greift.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

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