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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der RĂźcken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnĂźffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefßllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefßllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Socken lehren uns: Fßr einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.068

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich habe das Wort fĂźr koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Trendet auf Instagram:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lĂśsen, die man alleine nie hätte…

Trendet auf Pinterest:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Frisch gepostet auf Threads:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf TeppichbÜden zu ßbergeben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn die Sonne sich am Montag fĂźr ’ne Weile zurĂźckzieht, will ich es auch tun.

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Witziger Spruch ßber Menschen, die alles weglächeln, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein Pokerface besser als ein Jokerface! 😄🃏"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Solange im Fitnessstudio keine HĂźpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschÜne Industriegebiete kennenlernt!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

17 Leute checken gerade 👀

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

24 Leute checken gerade 👀

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

20 Leute checken gerade 👀

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

20 Leute checken gerade 👀

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Wechseljahre sind fĂźr Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mĂśchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren RĂźcken in den oberen RĂźcken zu verlagern.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich habe fĂźnf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu tĂśten, und dann einfach die TĂźr geĂśffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persĂśnlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern kÜnnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann mĂźssen wir beide lachen.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine MĂźhe gegeben, oder?

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen fĂźr Hirnlose.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Wetter ist viel zu schĂśn, um einen Job zu haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Fßr jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schÜn ähnlich wie er.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Wenn Männer sich selbst einen blasen kÜnnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da wßrde ich eine Ausnahme machen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Nichts auf der Welt ist fĂźr ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

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