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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge BĂźcher abschaffen, bleibt mir nur noch das TĂźrknallen als dramatische Geste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich wĂźrde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

139 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich fĂźr den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie fĂźr jemanden sorgen?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Dieser Moment, wenn man ins Bett mĂśchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

BabymĂśhren implizieren die Existenz von MĂśhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins GemĂźsefach.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Red Bull verleiht mir keine Flßgel, sondern Blähungen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern kÜnnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

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Kommentar:
"Manchmal ist ein Pokerface besser als ein Jokerface! 😄🃏"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schĂźtzen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie mĂśglich Toilettenpausen einlegen kĂśnnen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmßllen kÜnnen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafĂźr zu sorgen, dass alle MĂśbel im Haus an ihrem Platz stehen.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Partei grĂźnden und sie „Das geringste Übel“ nennen. WĂźrde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

13 Leute checken gerade 👀

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dĂźrfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

12 Leute checken gerade 👀

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

15 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, hĂśre ich in Gedanken Udo JĂźrgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

20 Leute checken gerade 👀

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, kÜnnte man meinen, ich sei vom Mond.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zu Ăźberqualifiziert fĂźr soziale Kontakte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist viel zu einfach, online zu lßgen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und ja. NatĂźrlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst kĂśnnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Allein der Satz „Denk mal drĂźber nach!“ Ăźberfordert heutzutage schon viele Leute.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du FrĂźhstĂźck im Bett willst, dann schlaf doch in der KĂźche!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mÜgen wie du.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Gesehen bei Twitch:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hĂźbsche Frau und am Ende Boy George

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Jetzt live auf Threads:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Ich bin beim ausmisten Ăźber mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

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