Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fßnf Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment vĂśllig egal bist. Es kĂśnnten auch Milliarden sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir fĂźr diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meiner Familie Ăźberspringt die VerrĂźcktheit keine Generation.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spĂźlen zu kĂśnnen!“

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An die Person neben mir wenden und „Danke fĂźr nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrßckt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen ßbrigens total bescheuert aus, lol.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.281

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurĂźckzustellen.

Gesehen bei TikTok:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Frisch gepostet auf Discord:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen wßrde ich niemals arbeiten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Trendet auf WhatsApp:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Frisch gepostet auf Discord:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Witziger Spruch ßber Menschen, die alles weglächeln, mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist ein Pokerface besser als ein Jokerface! 😄🃏"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin sĂźchtig nach schlechter KĂśrperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelĂśscht“ entfernen. Das ist immer ein unnĂśtiges Drama.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann meint, er kÜnne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

16 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den GeschirrspĂźler laufen lassen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

20 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich Ăźberall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen RĂźcken STAFF steht.

19 Leute checken gerade 👀

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

12 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schĂśnen Tag machen mĂśchte.

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

5 Leute checken gerade 👀

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas hÜhere Plattform besteigen mÜchte.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe deinen Post mit einem Stock berĂźhrt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.303

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Der frĂźhe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrßckt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen ßbrigens total bescheuert aus, lol.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafĂźr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-KĂśrper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich mĂśchte eine RĂźckerstattung fĂźr diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Geht gerade viral auf Slack:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als wĂźrde ich dich mĂśgen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Zwei GrĂźnde, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Gesehen bei Facebook:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der November steht fĂźr Rollkragenpullover und Depressionen.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrĂźckte Menschen wirken.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafĂźr den Flyer vom DĂśnermann.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑