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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Beliebt auf Telegram:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Gesichtet auf Twitch:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Witziger Spruch über Faulheit und Ordnung, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Ordnung ist nur für diejenigen, die sich nicht gerne auf Schatzsuche begeben! 🤣🔍"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

12 Leute checken gerade 👀

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

9 Leute checken gerade 👀

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

15 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

20 Leute checken gerade 👀

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

25 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

9 Leute checken gerade 👀

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

17 Leute checken gerade 👀

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

11 Leute checken gerade 👀

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

13 Leute checken gerade 👀

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Gesehen bei X:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

Trendet auf Twitch:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Trendet auf Instagram:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Gerade geteilt über Reddit:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

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