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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.697

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Jetzt live auf LinkedIn:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Frisch gepostet auf Telegram:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Geht gerade viral auf Snapchat:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

Gesehen bei YouTube:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Witziger Spruch über Mode und Farben mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt, bist du auf jeden Fall bestens vorbereitet! 🐟👕🧦 #Fashionista"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

20 Leute checken gerade 👀

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

17 Leute checken gerade 👀

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

8 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

7 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

19 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

21 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.915

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Macht Lärm auf Pinterest:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Gesehen bei X:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Trendet auf Messenger:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Gesehen bei Snapchat:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Gesehen bei Reddit:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

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