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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Trendet auf Telegram:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Trendet auf LinkedIn:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Gesehen bei Instagram:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Beliebt auf X:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

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Kommentar:
"Wenn lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt, bist du auf jeden Fall bestens vorbereitet! 🐟👕🧦 #Fashionista"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

10 Leute checken gerade 👀

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

7 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

6 Leute checken gerade 👀

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

16 Leute checken gerade 👀

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

10 Leute checken gerade 👀

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Gesichtet auf TikTok:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Macht Lärm auf X:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Gesichtet auf Threads:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

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