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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Gerade geteilt über Messenger:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Gesehen bei Pinterest:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Gesehen bei YouTube:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?
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Kommentar:
"Vielleicht denken sie, du könntest ihnen ein paar neue Tricks beibringen! 💸🤓 #Steuerprofessor"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Trendet auf Reddit:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Gerade geteilt über Slack:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Beliebt auf LinkedIn:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Trendet auf Reddit:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Beliebt auf Twitch:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

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