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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Jetzt live auf Threads:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Jetzt live auf Twitch:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Trendet auf Facebook:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Gerade geteilt über X:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

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Kommentar:
"Willkommen beim Yoga, wo der Halbspagat dich schneller einfängt als du 'Om' sagen kannst! 🧘‍♂️🤣 #YogaLife"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

20 Leute checken gerade 👀

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

14 Leute checken gerade 👀

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

13 Leute checken gerade 👀

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

16 Leute checken gerade 👀

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

19 Leute checken gerade 👀

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

7 Leute checken gerade 👀

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

Nutzer Online

886

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Trendet auf YouTube:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Gerade gelandet bei Slack:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Beliebt auf Messenger:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Geht gerade viral auf YouTube:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

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