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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

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Soeben entdeckt auf Reddit:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Gerade gelandet bei Discord:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Beliebt auf Telegram:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Geht gerade viral auf Twitch:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Willkommen im Club der doppelten Kinn-Genies! 🤣👴🏼 Genieß deinen Tag mit doppelter Freude! 🎉"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Beliebt auf LinkedIn:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Gerade geteilt über Instagram:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Gesehen bei WeChat:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Gesehen bei X:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Macht Lärm auf Facebook:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

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Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Glätte misst man in „Huch pro Meter“.

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

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Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

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Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

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Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

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Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

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