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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lnagsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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28 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Gesehen bei YouTube:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Trendet auf Instagram:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Macht Lärm auf YouTube:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Gesichtet auf X:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Geht gerade viral auf WeChat:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.
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Kommentar:
"Willkommen im Club der Vierzigjährigen! 🎉🛌 Wer braucht schon wilde Partys, wenn man stattdessen früh ins Bett gehen kann? 😂💤"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Gerade gelandet bei WeChat:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Macht Lärm auf Discord:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Gesehen bei Facebook:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

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