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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Gerade gelandet bei Instagram:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Gesehen bei Threads:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Gerade gelandet bei Threads:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Beliebt auf YouTube:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Macht Lärm auf Discord:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

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Kommentar:
"Willkommen im Club der Komfort-Liebhaber! 🪑 Genießen Sie Ihre 40er in vollen Zügen… oder besser gesagt, in bequemen Sitzen! 😄🍽️"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

23 Leute checken gerade 👀

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

8 Leute checken gerade 👀

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

20 Leute checken gerade 👀

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

23 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

25 Leute checken gerade 👀

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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139 diesen Monat

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20.921

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.732

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Trendet auf LinkedIn:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Gerade geteilt über Messenger:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Gesehen bei TikTok:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Frisch gepostet auf Instagram:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Gesichtet auf Slack:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

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