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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.265

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Gesehen bei Snapchat:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Trendet auf Discord:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Gerade geteilt über Slack:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Geht gerade viral auf TikTok:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Trendet auf Telegram:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Gerade geteilt über TikTok:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Witziger Spruch über das Heimkommen und die Sehnsucht nach Zuhause, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Das klingt nach einem Hobby, das ich voll und ganz unterstütze! 🏠✨ Gemütlichkeits-Level: Meisterklasse! 😄🛋️

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

9 Leute checken gerade 👀

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

17 Leute checken gerade 👀

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

20 Leute checken gerade 👀

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

23 Leute checken gerade 👀

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

25 Leute checken gerade 👀

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

14 Leute checken gerade 👀

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

16 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.360

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Gerade geteilt über Snapchat:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Gesehen bei WeChat:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Gerade geteilt über Threads:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Jetzt live auf Threads:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Trendet auf Slack:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

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