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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

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Gerade gelandet bei Facebook:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Beliebt auf Instagram:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Trendet auf Facebook:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Helmpflicht für Radfahrer ist ja gut und schön, aber eine Gehirnpflicht für alle wäre definitiv eine bessere Investition! 🚴‍♂️🧠😂"

alle, Fahrrad, Gehirnpflicht, gut, Helmpflicht, Humor, Radfahrer, schön, Sicherheit, Verstand, Vorschrift, wäre, was, wirklich

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Frisch gepostet auf X:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

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Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

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Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

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Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

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Therapie? Ich habe Spotify.

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

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Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

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