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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Geht gerade viral auf Threads:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Frisch gepostet auf Messenger:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Beliebt auf Slack:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Frisch gepostet auf Facebook:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Humorvoller Spruch über Wunsch nach einem Adventskalender mit 24 Beruhigungsmitteln.
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Kommentar:
"Für die ganz entspannte Vorweihnachtszeit! 🎄✨🍬 #ChillenstattChaos"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

22 Leute checken gerade 👀

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

21 Leute checken gerade 👀

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

10 Leute checken gerade 👀

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

15 Leute checken gerade 👀

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

17 Leute checken gerade 👀

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Trendet auf Slack:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Frisch gepostet auf Threads:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Gerade geteilt über Messenger:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

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