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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Gerade geteilt über Threads:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Silberfisch im Badezimmer, humorvolle, freche Stimmung.

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Kommentar:
"Man muss eben kreativ sein, wenn man nicht ans Meer kann! 🐬🚿 #BadezimmerDelfin"

Badezimmer, Delfintherapie, Humor, Silberfisch, streicheln, Therapie, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

24 Leute checken gerade 👀

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

22 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

20 Leute checken gerade 👀

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

20 Leute checken gerade 👀

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

10 Leute checken gerade 👀

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

10 Leute checken gerade 👀

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

11 Leute checken gerade 👀

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Gesehen bei Pinterest:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Gesehen bei Telegram:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Gesehen bei Reddit:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

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Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

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