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Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Wenn du sie nicht mit Wissen Ăźberzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich wäre jetzt dafßr, flächendeckend Vernunft einzufßhren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Wenn die HĂźhner wĂźssten, wie gut sie schmecken, wĂźrden sie uns verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glĂźcklich entheiratet“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergesst die Achse des BĂśsen, es ist die Achse der BlĂśden, die uns das Genick brechen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Heirate jemanden, der kochen kann. SchĂśnheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Mauspads klingen nach coolen Orten fßr hippe Mäuse.

Gerade gelandet bei WeChat:

Andere Bezeichnung fĂźr „klein“: Auf das Beste reduziert.

Geht gerade viral auf Discord:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Der beste Beweis fĂźr intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rßcken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Frisch gepostet auf Slack:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, hĂśre ich endgĂźltig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Trendet auf Discord:

Felony ist ein schÜner Name fßr ein Mädchen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe kein Verständnis fßr Leute, die ihre Autotßren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rßcksitz finden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Gedanklich bin ich bereit fĂźr Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Humorvoller Spruch ßber Weihnachtsvorfreude und finanzielle Realität.
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Kommentar:
"Mein Bankkonto sieht Weihnachten schon kommen und ruft panisch nach Hilfe! 🎅🏼🤑 #BrokeChristmas"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen wĂźrden?

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich mĂśchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es tut mir leid, was ich Ăźber dich gesagt habe, als ich hungrig war.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in deinen FĂźnfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das kĂśnnte Dingens und mir nicht passieren.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das SchĂśnste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel GlĂźck hatten.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

7 Leute checken gerade 👀

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

5 Leute checken gerade 👀

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

9 Leute checken gerade 👀

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

15 Leute checken gerade 👀

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

16 Leute checken gerade 👀

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurĂźck.

24 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getĂśpfert.

16 Leute checken gerade 👀

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

16 Leute checken gerade 👀

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Apropos Killerspiele. Ich hab frĂźher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flĂźsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

HĂśren Sie auf, andere fĂźr Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den MĂśbeln die Schuld.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das BedĂźrfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Gesehen bei Instagram:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Beliebt auf Telegram:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wĂźnschen, ich wĂźrde einen Kebap essen.

Gesichtet auf Slack:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jetzt live auf WhatsApp:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Trendet auf Pinterest:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Trendet auf Messenger:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

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