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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Frisch gepostet auf Messenger:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Gesichtet auf Snapchat:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Beliebt auf X:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jetzt live auf Snapchat:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Macht Lärm auf Telegram:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Soeben entdeckt auf X:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.
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Kommentar:
"Manchmal braucht man einfach den richtigen Humor, um die Stimmung zu heben! 🤣👍 #PrioritätenSetzen"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Frisch gepostet auf Facebook:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Frisch gepostet auf Threads:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Gerade geteilt über Instagram:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Beliebt auf Discord:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

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