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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Gesichtet auf Slack:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Gesichtet auf YouTube:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Gesehen bei Threads:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Witziger Spruch über Limbo, humorvolle Bemerkung zu sportlicher Leistung und Herausforderung.
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Kommentar:
"Limbo: Wenn du denkst, du bist schlecht, aber dann fällt die Latte. 🤣🕺 #Hochdamit"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

21 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

15 Leute checken gerade 👀

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

17 Leute checken gerade 👀

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

24 Leute checken gerade 👀

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

6 Leute checken gerade 👀

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

6 Leute checken gerade 👀

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.566

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Macht Lärm auf Twitch:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Trendet auf Messenger:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Beliebt auf Slack:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Jetzt live auf Reddit:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

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