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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Trendet auf Discord:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Humorvoller Spruch über den Wunsch nach einem Hund-Leckerli, locker und witzig.
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Kommentar:
"Mein Hund ist genauso geizig wie mein Bankkonto! 🐶💸"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

7 Leute checken gerade 👀

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

7 Leute checken gerade 👀

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

19 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

5 Leute checken gerade 👀

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

21 Leute checken gerade 👀

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

17 Leute checken gerade 👀

Bagels sind nur traurige Donuts.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Macht Lärm auf Telegram:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Geht gerade viral auf X:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Gerade gelandet bei WeChat:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

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