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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist, was du löschst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Beliebt auf Threads:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Gesichtet auf Slack:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Gerade gelandet bei X:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Macht Lärm auf Instagram:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Gerade gelandet bei Slack:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

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Kommentar:
"Morgenmuffel vereinen sich in stiller Solidarität, während Morgenmenschen mit ihrer Energie alle anderen wecken wollen. 🤣☕️ #TeamMorgenmuffel"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

14 Leute checken gerade 👀

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

8 Leute checken gerade 👀

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

6 Leute checken gerade 👀

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

17 Leute checken gerade 👀

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

10 Leute checken gerade 👀

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

17 Leute checken gerade 👀

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

14 Leute checken gerade 👀

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

17 Leute checken gerade 👀

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Jetzt live auf Messenger:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Beliebt auf X:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Trendet auf Facebook:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

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