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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.449

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Gerade gelandet bei TikTok:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Gesehen bei Messenger:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über überraschende Perspektiven auf Disney und Pornhub.

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Kommentar:
"Bei Pornhub lernen wir, alle Stiefschwestern und Stiefmütter gleichermaßen zu lieben! 😂🔞 #Familienzusammenhalt"

anderen, Beziehung, da, Disney, euch, Familie, hassen, Humor, komplett, Pornhub, Porno, Satire, Stiefgeschwister, Stiefmutter, während, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Granate, Humor, Identität, mich, sexuell, Wortspiel
vor 3 Monaten

Freizeit, Handy, Humor, mehr, Spaß, Stunden, Tag, verlieren, Würde, Zeit
vor 2 Monaten

Alte, benutzen, Cleverness, Digitalisierung, dumm, ein, Humor, Internet, jeder, Nerds, Neues, nicht, Nutzung, schaffen, schwer, Schwierigkeit, Technik, zu, Zugang
vor 3 Monaten

alles, Flug, Gesicht, Humor, Lissabon, Paris, Reise, Sitznachbar, So, unbezahlbar, unvergesslich
vor 3 Monaten

Arschloch, Humor, Krawatte, Kuhschwanz, Unterschied, Witz
vor 3 Monaten

Abend, Alltag, Bus, Cowboy, Heute, Kind, Kindheit, Morgen, Realität, reiten, Sonnenuntergang, Träume, Untergang, werden

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

15 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

11 Leute checken gerade 👀

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

22 Leute checken gerade 👀

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

13 Leute checken gerade 👀

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

9 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

25 Leute checken gerade 👀

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.970

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Jetzt live auf Messenger:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Gerade geteilt über Facebook:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Gesehen bei Reddit:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Gerade gelandet bei WeChat:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Beliebt auf TikTok:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

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