Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

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Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

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Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

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Aufgeben kannst du bei der Post!

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Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

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Mike ist die Abkürzung für Micycle.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

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Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

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Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

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Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

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Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

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Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

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Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

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Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

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Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

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Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

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Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

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Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

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Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

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Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

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Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.