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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

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24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Geht gerade viral auf X:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Trendet auf Threads:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Gesichtet auf WeChat:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

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Kommentar:
"Manchmal ist der falsche Weg einfach viel unterhaltsamer! 🤷‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

13 Leute checken gerade 👀

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

14 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

22 Leute checken gerade 👀

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

25 Leute checken gerade 👀

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

7 Leute checken gerade 👀

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

6 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

9 Leute checken gerade 👀

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

16 Leute checken gerade 👀

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Trendet auf WeChat:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Trendet auf WhatsApp:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Gerade geteilt über Telegram:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Gesichtet auf WeChat:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Jetzt live auf Slack:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

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