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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Gesichtet auf WeChat:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Trendet auf TikTok:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Gerade gelandet bei Snapchat:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.
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Kommentar:
"Genau wie bei Menschen! 😉🧊 #InnerBeauty #CoolInside"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Trendet auf YouTube:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Gerade geteilt über X:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Trendet auf Snapchat:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

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