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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Gerade geteilt über Facebook:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Geht gerade viral auf X:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Trendet auf YouTube:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

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Kommentar:
"Das ist der ultimative Konzertgenuss für ASMR-Fans! 🌧️🎶💨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

7 Leute checken gerade 👀

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

5 Leute checken gerade 👀

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

21 Leute checken gerade 👀

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

25 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

14 Leute checken gerade 👀

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

23 Leute checken gerade 👀

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

15 Leute checken gerade 👀

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Gesichtet auf LinkedIn:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Gerade gelandet bei Discord:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Gesehen bei Messenger:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Trendet auf Telegram:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

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