„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

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Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

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Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

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Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

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Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

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Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

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Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

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Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

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Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

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Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

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Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.