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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Fazit des Tages: KĂ€sekuchen bricht keine Herzen

Jemand aus 🇳🇩 hat gespeichert:

Viel GlĂŒck dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Jemand aus 🇿đŸ‡Č hat gecheckt:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wie haben wir frĂŒher bloß ĂŒberlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Das „V“ in Valentinstag steht fĂŒr Vodka.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei X:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die ĂŒberall ihren Senf dazugeben mĂŒssen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, wÀhrend ich schlafe.

Gesichtet auf Pinterest:

Auf die PlÀtze, fertig, Couch!

Macht LĂ€rm auf WhatsApp:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen wĂŒrde.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, wĂ€hrend man in der KĂŒche schlĂ€ft.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

DHL steht fĂŒr „Dauert heute lĂ€nger“!

Witziger Spruch ĂŒber DHL, lustige Botschaft zu Lieferverzögerungen, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
📩🐌 "DHL: Deine Hausaufgaben liegen" 😄 #Paketverzögerung #DauertHeuteLĂ€nger

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die ersten zehn Monate halten dich alle fĂŒr verrĂŒckt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich mein Handy verlieren wĂŒrde, hĂ€tte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die meisten BlindgÀnger schlummern nicht im Boden. Die meisten BlindgÀnger laufen einfach so frei herum.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die HÀnde in die Luft werfen soll, als wÀre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag meine MĂ€nner wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

8 Leute checken gerade 👀

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

10 Leute checken gerade 👀

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zÀhle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

15 Leute checken gerade 👀

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unĂŒbertroffen.

21 Leute checken gerade 👀

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurĂŒck. LĂ€use zum Beispiel.

9 Leute checken gerade 👀

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

7 Leute checken gerade 👀

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfÀllt, war ich das.

17 Leute checken gerade 👀

Ich muss morgen so frĂŒh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller SĂŒnden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. MĂ€nner, denkt mal drĂŒber nach!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Jemand aus 🇬đŸ‡č hat gecheckt:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschÀftigt, ein sicheres Passwort auszuwÀhlen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig VerhĂŒtung ist. Danke!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡· hat gebookmarked:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn fĂŒr Humor hat.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, ĂŒberhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die SprĂŒhsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der ĂŒber die Planke geht.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich halte mein Bier ĂŒbrigens selbst, wĂ€hrend ich dumme Sachen mache.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushÀltst. Dann fÀllt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Menschen haben viel ĂŒber das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir fĂŒr weitere Life Hacks.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Kann ich das Geld fĂŒr mein Kind zurĂŒckbekommen? Diese hier lĂ€chelt und stellt direkten Augenkontakt her, wĂ€hrend sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

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