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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡© hat gespeichert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡± hat gebookmarked:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was fĂŒr eine furchtbare Art zu leben“.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von SpontanitÀt. Ich bleibe spontan im Bett.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Heute mach ich was fĂŒr Bauch, Beine und Po. PlĂ€tzchen!

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen ZĂ€hnen, einer Scheißfrisur und stĂ€ndig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Soeben entdeckt auf Reddit:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Gesehen bei Discord:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Geht gerade viral auf Facebook:

Spieleabend. Habe natĂŒrlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich habe noch MoorhĂŒhner erschossen!

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Frisch gepostet auf TikTok:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig fĂŒr uns.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette StreitgesprĂ€che fĂŒhren, wĂ€hrend wir den GeschirrspĂŒler beladen.

Gesehen bei TikTok:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten ZĂ€hnen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im KĂŒhlschrank?

DHL steht fĂŒr „Dauert heute lĂ€nger“!

DHL steht fĂŒr „Dauert heute lĂ€nger“!
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Kommentar:
📩🐌 "DHL: Deine Hausaufgaben liegen" 😄 #Paketverzögerung #DauertHeuteLĂ€nger

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige SprĂŒche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das grĂ¶ĂŸte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausĂŒben können.

Jemand aus đŸ‡č🇯 hat kopiert:

Wenn doch im Leben alles so einfach wĂ€re, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡· hat gebookmarked:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkĂŒrzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen SĂŒĂŸigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Jemand aus 🇾🇹 hat gebookmarked:

Mein Sohn hat den Rasen gemĂ€ht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mĂ€he den Rasen neu.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Mein Zimmer war aufgerÀumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Social Media Stars đŸ’«

Macht LĂ€rm auf WeChat:

Meine Familie hat die außergewöhnliche FĂ€higkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich wĂŒrde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Gesehen bei YouTube:

An Sonntagen ĂŒberlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hĂ€tten machen können.

Soeben entdeckt auf Slack:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu FĂŒĂŸen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Ich bin nicht schĂŒchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Es gibt Tage, an denen spĂŒrst du die MĂŒdigkeit eines ganzen Lebens.

Trendet auf Snapchat:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Verbreitet sich schnell ĂŒber YouTube:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hÀtte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhÀtten.

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