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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

FrĂźhling in ThĂźringen ist, wenn es nicht nach BlĂźten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Traumjob ist es, fßrs Träumen bezahlt zu werden.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Es gibt fĂźr jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es fĂźr Alle nicht mehr auf.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde fĂźr Kaffee mehr als fĂźr die meisten Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wir unterbrechen die Berichterstattung Ăźber eine schreckliche Geschichte fĂźr eine Eilmeldung Ăźber eine weitere schreckliche Geschichte.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Keine Beziehungen mehr fĂźr mich; die letzte war eine Blamage fĂźr meinen Gangster-Vibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Trendet auf Messenger:

Ungepflegte Männer reden darßber, dass Frauen in die Kßche gehÜren. Bro, du gehÜrst in die Waschmaschine.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Gesichtet auf Reddit:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten fĂźttern.

Trendet auf Snapchat:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

LibertĂŠ. EgalitĂŠ. Zweiter KaffeĂŠ.

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Witziger Spruch ßber schlechte Verbindung, Gefängnis oder Bahn, mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht hat er einfach nur eine Auszeit gebraucht, um seine Telefon-Etikette zu verbessern! 🤷‍♂️🚂📵 #FreeTheBadConnection"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Micky Maus wĂźrde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge Ăźberleben.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlĂźsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schĂśn. Ich darf nur nicht nĂźchtern werden.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spĂźre, dass ich noch am Leben bin.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

12 Leute checken gerade 👀

Die Erde so: „Noch drei bis fĂźnf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

8 Leute checken gerade 👀

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

13 Leute checken gerade 👀

Muss man Pfandflaschen als VermÜgensanlage in der Steuererklärung angeben?

24 Leute checken gerade 👀

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

5 Leute checken gerade 👀

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken kÜnnen. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kĂźmmere mich um meinen eigenen Kram.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wßrde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlßsselbund hängen.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Es ist immer wieder demĂźtigend, dass Pflanzen, die Ăźberlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getĂśtet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege Ăźberleben kĂśnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine nĂźtzliche Kochanleitung wĂźrde lauten: Verpackung aus dem MĂźll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich in der Zeit zurĂźckgehen und mich noch einmal fĂźr dich entscheiden kĂśnnte, wĂźrde ich es nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den KĂźhlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kĂźmmere mich um meinen eigenen Kram.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwĂźrdigen Entscheidungen.

Geht gerade viral auf X:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mich beschleicht das Gefßhl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Gesichtet auf Threads:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

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