Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

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Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

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In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

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Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

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Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

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Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

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Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

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Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

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Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

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Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

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Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.