Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.812

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Frisch gepostet auf Slack:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Beliebt auf Pinterest:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Beliebt auf YouTube:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Gerade geteilt über X:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Trendet auf Reddit:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Plan für das neue Jahr: Kein Plan! Das kann ja nur gut gehen, oder? 😄🎉 #NoExpectationsNoDisappointments"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

10 Leute checken gerade 👀

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

5 Leute checken gerade 👀

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

22 Leute checken gerade 👀

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

24 Leute checken gerade 👀

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

25 Leute checken gerade 👀

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.848

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Gerade geteilt über TikTok:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Trendet auf Facebook:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Beliebt auf YouTube:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

© 2026

Zurück auf Los! ↑