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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Trendet auf Snapchat:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Witziger Spruch über Teamarbeit und Persönlichkeiten, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Teamwork macht den Traum wahr… aber welche Persönlichkeit träumt gerade? 🤔😂 #VieleKöpfeVieleTräume"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

8 Leute checken gerade 👀

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

9 Leute checken gerade 👀

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

15 Leute checken gerade 👀

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

9 Leute checken gerade 👀

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

25 Leute checken gerade 👀

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Jetzt live auf Threads:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Verbreitet sich schnell über X:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Gerade geteilt über Telegram:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Trendet auf Slack:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

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