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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.050

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ohne dich ist es überall schön.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Beliebt auf Reddit:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Witziger Spruch über Missverständnis bei Starbucks und Polizeibesuch.
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Kommentar:
"Oh nein, Kaffee-Notfall! 🚓😂 #KaffeeVerbrechen"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

13 Leute checken gerade 👀

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

9 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

5 Leute checken gerade 👀

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

18 Leute checken gerade 👀

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

6 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

18 Leute checken gerade 👀

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

7 Leute checken gerade 👀

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

17 Leute checken gerade 👀

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Gerade geteilt über Threads:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Gesehen bei Threads:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Gesichtet auf Telegram:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Gerade geteilt über YouTube:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

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